АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому–то парню!
*
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
*
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
*
— Внучек, иди кушать, еда на столе!
— Иду, баб!
— Иди, а то остынет! Внук встает из–за компа и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компа:
— Повелся, сопляк!
*
— Слишком легкая смерть для Кащея! — подумал Иван–Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
— Нехай поколбасится!
*
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?
— Ну, Петровича–то никто не сопрет!

*
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама–таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
*
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами, и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают!
*
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
*
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
*
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженую курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться, и курочка размораживается.
*
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
*
Раз приходится ждать, значит, грядет что–то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
*
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
*
Одесса.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
*
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
*
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

*
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже!
— Блин, из вас кто–нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я!
*
— Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства. У вас черные нитки есть?
*
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
*
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
*
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
«Господи, и куда же вы прете!»
*
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
*
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод? Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
*
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
*
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел!

фото cc-by 4.0 infonetru.com; uhti.info; biboroda.livejournal.com
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

27июля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *