Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Коньяк уговаривал:
— Мадам, он не стоит Ваших слез!
Мартини шептало:
— Ты — дура! И мужик твой — козел!
И только водка кричала:
— Пляшем, бабы! Пляшем!
*
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
*
— Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже недолюбливаю эту семью!
*
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей! — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста! А мне сказали пять!
*
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла!
*
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
*
— А на том свете плохо?
— Никто не жаловался!
*
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру, другое.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?
*
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями.
— Ну, как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

*
— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
*
— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Он хочет орать!
*
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по–моему, стоит!
*
— Вы когда–нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
*
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
*
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
*
— Мойше, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
*
— Мойше, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама!
*
В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому–то еще!

*
Что должен уметь мужчина:
– не молчать, если приготовлено вкусно;
– молча жрать, если не вкусно!
*
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
*
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да–а–а, нищий–то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал!
*
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?
*
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где же кошмар?
— Победила Роза!
*
— Марк Осипович, французы говорят, шо из–за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше!
*
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
*
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
*
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Все остальное сделано в Китае!
*
— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

фото cc-by 4.0 fishki.net; infonetru.com; jobhack.com

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика