Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками!
*
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди, щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
*
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это, этим! Ну, короче, звуковой карты у него не было.
*
Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, что у нас уже нет денег даже на покушать?
— Сема, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
*
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
*
Моня, почему ты так печален?
— Купил–таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот плохой мальчик вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
*
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады!
*
В отделе кадров:
— Вы что–то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

*
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
*
Призвали одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль?
Ответ из темноты:
— Мухановск.
— Логин?
— ?
*
В пивной на Брайтон–Бич.
— Как Вы думаете, Абрамович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Сема, что это–таки тухес! В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
*
— Сарочка,  Вы-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
*
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
*
Мой дед прошел две мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
*
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
Та, с гордостью;
— Размер одежды!
*
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать!
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку–то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет!
*
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сема, уберите руку с тухес моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на Вашу и не кладу!

*
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
— Ой, он ушел к Моне играть в карты!
*
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ… Доктор, у вас что–то не то с кодировкой!
*
Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.
*
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю, что–таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте!
*
Еврею трудно понять, для чего нужны тренажерные залы. Просто, зачем поднимать тяжелые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

фото cc-by 4.0 chuvyr.ru; dou.ua; triinochka.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика