Анекдоты

 АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
*
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь-то потуши!
*
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
*
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
*
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
*
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю, просто отпилить ножки у кровати.
*
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец–то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
— Да, понимаете, шеф, я купил себе попугая.
— Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что? Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орет на ухо:
«Мойша, твою мать! Выключи этот долбаный будильник!»
*
Как в Одессе деликатно подсказывают о не застегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук! Ниже. Ниже. Еще ниже. Оппа–на!
*
В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
Изя:
— Дребезги.
*
Одесская городская больница. Световое табло на дверях экстренной хирургии «Ша! Все притихли! Идет операция!»
*
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел? Надень шапку, уши отморозишь!
— Ага, сейчас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
*
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И от того худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
*
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
*
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Да мой все время тонет.
*
Беседуют две подруги:
— Ну, как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж! С его–то будильником!
*
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони!
— Какой портрет, это же яйцо?
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!
*
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
— К другому доктору!
*
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что–нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!
*
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
*
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
—  Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
—  Открыли виртуальную гостиницу в сети.
—  Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
—  За вход и выход.
*
Сосед соседу еврею:
—  Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
—  Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
*
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
*
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
*
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
*
Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт!

фото cc-by 4.0 kljuet.ru; angling.ru; mirnastroenee.ru     
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика