Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
— Дочка, на попробуй, что мне здесь налили!
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с мамой думаете, что я тут мед пью!
*
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из–за убеждений!
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35–й размер ноги.
*
— Скажите, Абрам, я шо вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда–таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь!
*
— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сема! Как на корабле, тошнит, а плыть надо!
*
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
*
Свекровь говорит невестке:
— Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
— Мама, так ведь на улице дождь проливной!
— А ты плащ надень!
*
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
*
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
*
— Я бы выпил что–нибудь безалкогольное! — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок!
*
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
*
— На деньги счастья не купишь.
— Я думаю, ты как–то неправильно используешь деньги.
*
На досмотре:
— Колющее, режущее есть?
— Конечно! Свитер колет, стринги режут!
*
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»!
*
Муж говорит жене:
— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
— Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
— Но, но! Не путай ситуацию и проституцию!
*
Просыпаются Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что–таки придется тратиться. Он меня доканает!
*
Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
*
— Так, зажило? Ну, давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене!
— А в какую сторону, доктор?
*
Разговаривают две женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего–нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такое большое спасибо, я еще ни у кого не видела!
*
— Сара! Я–таки, считаю, что ты чуть–чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай еще раз.
*
— Софочка, ты–таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

 

фото cc-by 4.0 senspeople.ru

13апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *