Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня–таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка черной икры!
*
Заповедники — это такие места, где охотиться могут только большие начальники!
*
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад!
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить!
*
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
*
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не все–таки можно свалить на правительство!
*
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
*
— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему–то ходит именно ко мне! Может у нее проблемы с мелочью?
*
Суд:
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось!
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
*
Настоящий охотник приближаться к зверю, как к жене, с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
*
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
*
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка!
*
— Ах, как красиво Сема ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
*
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый!

*
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье!
— За новое платье?
— Нет, не за новое — за влезть в старое!
*
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети, как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, проказники!
*
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение окружающих!
*
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей, чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось, что это собака!
*
— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток! — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток! — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
*
— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!
*
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы? Так, узелок на память!
*
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
*
— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени–отчеству!
*
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

*
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей! — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее. У Вас!
*
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал!
*
Папа–бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Папа! А можно мне ножку?
*
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников!
*
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
*
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
*
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, когда принес жене зайца!
*
— Семен Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживет с ним–таки до ста лет!
— Доктор, а я?
*
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы–таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать! Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет! В общем, гадюка гадюкой!

фото cc-by 4.0 shotgun.com.ua; yandex.by; bipbap.ru       
P.S.
Заглядывайте в \рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика