Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор»!
*
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая несчастная, посуду моет!
*
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел!
*
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь.
— Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
*
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это, наверняка, с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
*
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака «Одностороннее движение ври въезде на кладбище».
*
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит, в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом году ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился!
*
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй — директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А-а, значит, один еще где-то мотается.
*
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажете, джентльмены?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
*
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
*
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то звиздит!
*
— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
*
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
*
Девушка пишет своему парню в армию: «Любимый, у меня две полоски!»  Он отвечает: «Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить».
*
Журналисты ради прикола опубликовали объявление «Продам ядерную бомбу». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
*
— Вот ты, когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки!
*
Участковый врач:
— Где у Вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок!
*
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь!
*
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее!
*
Доктор пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

*
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях!
*
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «Контактов», ни «Одноклассников»!
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов! А там тебе и контакты, и одноклассницы!
*
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки! Он, походу, сознание теряет!
*
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
*
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!
*
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой!
*
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
*
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
— Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так: я сделаю чай тебе, а ты мне. — Давай.
— Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
*
Когда Иван увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
*
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; kaifolog.ru; youtube.com
P.S.
Заглядывайте в  рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика