Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
*
Рабинович на приеме у доктора.
— Доктор! И шо то с этим делом последнее время никак! Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо вы хотите в свои 77?
— Да! Но мой друг Кацман против меня имеет 82 и говорит, что со своей Сарой еще очень и очень!
— Хм, покажите язык. Рабинович показывает язык.
— Да, все в порядке, вы тоже можете всем говорить.
*
— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
— Смогу.
— А ежели два?
— Тоже смогу.
— А ежели три?
— Ну видите же — работаю!
*
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
*
— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло.
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
*
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость!
*
Рабинович приходит с работы со счастливой улыбкой. Жена:
— Чему ты радуешься?
— Меня уволили.
— Чему ж тут радоваться?
— Остальных посадили!
*
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила!
*
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса!
*
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка!
*
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Вышла секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру: убирать за ним навоз!
*
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему тысячу рублей должен!
*
Женщина прибежала в милицию.
— Меня изнасиловали тринадцать человек!
— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
— Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого!
*
Из жизни.
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и емy:
— Мyжчина! Показывайте, что там y Ваc!
*
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Hу, зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
*
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
*
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
*
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит!
*
Подруга подруге:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.
*
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Сколько человек у вас работает в охране?

фото cc-by 4.0 losya.net; fon1.ru; tomatoz.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика