Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да, она недорогая.
*
— Все мужики — козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры!
*
— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж–таки только глазами.
— Тю, глазами? Я–таки даже слышу, как ты чавкаешь!
*
— Почему вы меня все время отчитываете?
— Не нравится — могу и отпеть!
*
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда!
*
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
*
Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в девять месяцев.
*
Звонили оба мобильные телефоны, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь еще позвоните кто–нибудь, твари, еще и в дверь!

*
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса!
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи!
*
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что–нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою!
*
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и закусывала!
*
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
*
На следующее утро после корпоратива.
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете труселя свои забыли, Алла Игорьевна!
*
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с бабой снился. Я рычала!
*
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — остерегаемся, оба!
*
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из–за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну, вон там!
— Да где? Не вижу!
— Да вон!
— А–а! Вижу!
— А я — нет.
*
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по лицу не получали!
*
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
*
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
*
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек!
*
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

*
— Миша! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо вы говорите? Так ему еще и за свет намотало?
*
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
*
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Семочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, мы остаемся на Молдаванке, но нам–таки повысили квартплату!
*
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
*
Я легко заставил своего ребенка выучить число Пи до 15–го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн–игрушке.
*
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо!
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины!
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20–25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

фото cc-by 4.0 fishki.net; tomatoz.ru; pinterest.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика