АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Учитель спрашивает Вовочку:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
*
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
*
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая–то не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
*
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники! Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ?
— Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше!
*
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
*
Тонет человек и кричит:
— Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
*
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще–то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
*
— Бритва «Жилет»: с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия «Спутник»: побрился и щетина месяц не растет. Боится!
*
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
*
Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно, беру! Что еще за антисемитизм?
— Да я не про то! Где ты их берешь?
*
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню.
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м–м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
*
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ты просто пень дубовый!»
Настоящий интеллигент скажет: «Вы напоминаете мне заготовку для Буратино!»
*
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал!
*
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше! Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
*
— Плохо без женщин!
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!
*
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
*
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?
Мастер:
— Боимся, что перегар сдетонирует!
*
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня!
*
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да!
— И сейчас меня–таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо! Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
*
Судья:
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым–то поперся?
*
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы–таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты–таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек!

фото cc-by 4.0 truba-delta.ru; jokesland.net.ru; russiahousenews.info
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

06августа2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *