АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из–под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
*
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
*
Да, что вы знаете о поздравлениях? Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!
И кинул плитку шоколада.
*
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
*
— Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
*
Проснулась Света утром вся в цветах! Боже, какая романтика! Огляделась, твою мать, — клумба!
*
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
*
— Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пять тысяч, но чувствую, что не отдам!
*
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой! Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше: натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да, когда же этот голод кончится!
*
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Обсуждают, кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну, я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает!
*
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем–то мучительно думает. По салону движется контролер:
— Оплачиваем проезд! Хорошо. За проезд, пожалуйста! Хорошо.
Подходит к пьяному.
— За проезд!
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
*
А. С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять!»
*
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
*
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине!
— Вот этого я и боюсь!
*
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли! Как бы объяснить? Сегодня пришлось только рыбку съесть!
*
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять! А бабки около подъезда все те же!
*
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
*
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками!
*
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с первого раза. Ужас, как сложно жить–то!
*
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
*
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле, пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку–то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться!
*
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
*
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя!
*
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
*
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
*
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот, втихаря, выстрогал себе два дополнительных ферзя!
*
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что–то готовите.

фото cc-by 4.0 ucoz.com; prikol.bigmir.net; ribalych.ru  
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

07августа2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *