АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
*
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
*
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?  Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
*
Попробуйте объяснить европейцу фразу «Руки не доходят посмотреть!»
*
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
*
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как–то вернуть того сумасшедшего цыгана–рецидивиста, который у тебя до этого был?
*
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд!
*
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел тридцать лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
*
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта Вам улыбаться?
*
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что–то в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
*
— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк–то…
— Пожaлуйстa! У меня не было кофе уже полгодa!
*
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.
*
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я–то умею, а вот он — нет!
*
Приходит Моня из школы домой:
— Мама, меня назвали ж.. мордой!
— Привыкай, сынок. Ты будешь ж.. мордой в школе, в институте, в аспирантуре! Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
*
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик–еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто–то есть, то зачем портить отношения?
*
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— Ну, тем более!
*
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружкИ!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трех мужиков за столом!
*
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой–нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
*
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что, я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет!
*
— Если бы была такая возможность, чтобы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
*
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград!
— Хм. А мясо-молочное есть что-нибудь?
*
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!»
*
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
*
— Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; bipbap.ru; ru-prikol.ru
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

08августа2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *