АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!
*
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!
— Какая ты на хрен Катя, ты — дура! Свет выключи!
*
— Доктор, у меня с эрекцией худо.
— Раздевайтесь, покажите! Да-а, он у Вас и висит как-то хреново!
*
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше!
*
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну, и что?  А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он уже выходит!
*
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
*
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
*
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600–й!
Остальные:
— Да у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да нет, у него есть уже.
Третий:
— Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные:
— Да ты че, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
*
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, Боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец–то ты меня позвал на что–то стоящее взглянуть!
*
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну, так кастрировали же.
*
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?»
*
Поссорилась с мужем! Кинула в борщ виагры! Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
*
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду!
*
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Промахивается. Прицеливается, снова промахивается! Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-ок! Это ты еще хирурга не видел!
*
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
*
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
*
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
*
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как–то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне!
*
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!
*
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
*
— Чем отличается программист от политика?
Ответ:
— Программисту платят деньги за работающие программы.
*
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут. Пошел дымок.
Дед:
— Что–то молчит?
Баба:
— Сейчас покурят, может, что и скажут?
*
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут–то?
— Степан.
— А–а, да, нееврейское имя.
*
Получал зарплату. Банкомат издавал какие–то странные звуки. Думаю —  ржал!
*
— Как вы относитесь к корпускулярно–волновой теории света?
— Я не Света, я Наташа!
*
Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи тухес!
*
— Изя, а шо ты никак не женишься? Все ищешь принцессу на свою горошину?
*
Встретились Сема и Мойша:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, так мы, оказывается: правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили!

фото cc-by 4.0 hvori.net; shutkijumora.ru; fishki.net
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

09августа2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *