АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости!
*
Врезается в джип тонированная «Волга». Из джипа выходит браток, смотрит, ни фига не видно, кто за рулем. Берет биту и начинает «Волгу» долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу–стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать!
*
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
*
Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
*
Поскорее бы наступили выборы! Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии, другое!
*
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
*
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
*
И любовников–то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют: ну, хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
*
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
*
— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что–то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
*
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя — сын стоматолога!
*
— Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично!
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
*
— Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю!
*
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
*
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
*
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»
*
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, а потом девчата округляются!
*
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

*
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще–то, —  это порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
*
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже ж…а! — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
*
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я–таки думаю, шо это все магнитики!
*
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось!
*
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда — это примерно каждый день.
*
Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич и прилег.
*
В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек предохранителей.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
*
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
*
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только интима было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте!
— А шо возраст? Таки лежать–то я еще могу!
*
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно, да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, без колебаний, вернете их его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!
*
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
— Господин, возьмите собаку на привязь.
Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять еврей не обращает на полицейского никакого внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф? Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну, так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!
*
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.

фото cc-by 4.0 mamsy.ru; shutkijumora.ru; telegraf.com.ua
P.S.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

10августа2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *