Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, четыре часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
*
— Девушка, поехали ко мне.
— Ну, я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну, поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла!
*
Вообще–то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, падлюка, бухает как пират!
*
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить!
*
Отзыв на сайте турфирмы. Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! Настя, 78 лет.
*
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.


*
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
*
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого–то и ест.
*
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
*
Коротко о себе! На любителя!
*
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами!
*
Табличка на дверях психоневрологического диспансера «Дурдом закрыт! Все ушли в интернет!»
*
Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго, чисто по–советски, возмущаться, мол, довели евреи страну!
*
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

*
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам–таки мало того, что вы негр?
*
Продают живую рыбу, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
— У меня Сара тоже живая, но не свежая!
*
— Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»? Айсберг.
— Так и знала, что обвинят кого–то из наших!
*
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
*
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой!
*
— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина!
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор!
*
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, …?
*
— Это правда?
— Нет, это новости.
*
Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте!
*
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
*
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал!
*
Мать говорит сыну:
— Hу, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

*
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
*
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
*
Месяц не сидела за рулем, наконец, села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
*
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла. Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
*
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура! — говорит Циля, вздыхая. — Я ее давно на ниточке подняла.
*
Мойша Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

фото cc-by 4.0 vse-prikoli.ru; shmyandeks.ru;
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика