Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
У некоторых людей рот, как дверь в «Жигулях» — пока не долбанешь, не закрывается!
*
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но, слава Богу, что им нравится их работа.
*
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
*
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии!
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
*
После операции врач Мойша говорит пациенту Изе:
— Я пришлю тебе на ночь медсестру.
Изя чуть слышно:
— Мойша, как–нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
*
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я пять минут назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась!
*
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы–таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
*
На черноморском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
*
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
*
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из–под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
*
— На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
*
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
*
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
*
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
*
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
*
— Фима, мы–таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
*
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
*
Симпатичная женщина дает объявление в газете «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение!»
*
Слушай, у меня два месяца не было женщины.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
*
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.
*
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
— Носить нечего!
— Все мужчины — сволочи!
— Как удержать мужчину?

 

фото cc-by 4.0 zakupator.com

14апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *