Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину!
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу.
— Так, выбирай: на сливочном или на растительном!
*
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
*
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
*
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста.
*
Приземлилась летающая тарелка в 1975–м. Из нее выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зеленые?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
*
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню!
*
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет — пару дней, как перевелся из крематория!
*
Изя прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет?
— Танк годится.
Наутро Изя пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы, езжай, мол. Но тут кто–то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет, давай машинами меняться!»
*
— Серега, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну ее, она ловит и пьет больше меня!
*
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены:
— Это чтобы не забыть водку?
— Нет, это чтобы не забыть удочку!
*
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
*
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту!
*
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
*
Прибегает Абрам к Саре и говорит:
— Слушай, Сара, Мойша разбогател!
— С чего ты взял?
— Я сейчас видел у него в саду гамак!
Сара побежала к Мойше. Возвращается и говорит:
— Дурак ты, Абрам. Это же Розин бюстгальтер сушится!
*
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на юг?
— Таки да!
— И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если нескромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
*
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает!
*
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей.
*
Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, —  говорит шеф. —  У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
*
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

*
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
*
Мужик способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
*
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
*
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое–то образование.
— Шо значит какое–то? Не какое–то, а юридическое!
*
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
*
— Семен Маркович, что же все–таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс!»
*
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон! Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну, Вы же первый начали!
*
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замерзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться!
*
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
*
Рыбалка — это спорт с обязательным применением допинга!
*
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить!

фото cc-by 4.0 prikolnovosti.com; andrey-eltsov.ru; pinterest.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика