Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой!
Она, осматривая себя:
— Да–а! Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!

*
Как я вышла замуж? Да очень просто! Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, распишись, тебе бандероль».
*
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты–таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
*
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он–таки сразу начинает читать молитвы!
*
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!
*
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну, что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он–таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
*
Вы представляете себе еврейский пиратский корабль? Это такой большой черный фрегат, с одного борта — 40 пушек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай!
*
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
—  Ребе, что можно сделать?
—  Интернет есть?
—  Есть!
—  Тогда продавайте корабль.
*
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
—  Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
—  Открыли виртуальную гостиницу в сети.
—  Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
—  За вход и выход.
*
Сосед соседу–еврею:
—  Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
—  Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
*
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

*
Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на
суперлайнере? Мы поможем вам хотеть еще больше!
*
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол!
*
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена, не нарадуясь, вечером намекала об интиме, у него начинала болеть голова.
*
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару!
*
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь! Закон бумеранга.
*
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика!
*
—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, блин, сговорились все что ли?
*
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя й.
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
*
Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, на подарок тебе копил!
— Да? А чего так мало–то?
*
Зима. В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
*
Мне почему–то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее!»
*
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
*
Почему–то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию!

фото cc-by 4.0 madballs.ucoz.com; gallery.ykt.ru; anekdot.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика