Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Мама, а почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А конфету «Кис–кис» так же делают?
*
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге: с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а   вокруг тебя наполовину сытые медведи.
*
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и вуаля: стена движется самостоятельно!
*
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня?
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу.
*
Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
— Ну, ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище–то, умище куда девать?
*
Мама говорит сыну:
— Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
*
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
*
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.
*
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
*
Девушка спрашивает в Facebook:
— Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей меланхолично отвечают:
— Да, вроде бы Радищев собирался!
Девица:
— А вы мне можете дать его телефон или ящик?
Отвечают:
— Ну, в его случае, если только ящик!
*
В магазине парень берет упаковку предохранителей. Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
*
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом!
*
Я Вам так скажу, дорогие наши женщины, все мужчины хотят от женщин одного: чтобы дали пожрать и оставили в покое!
*
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на два года.
*
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
*
Как говорила моя бабка, внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан!
*
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец–то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
— Да, понимаете, шеф, я купил себе попугая.
— Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что? Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орет на ухо: «Мойша, твою мать! Выключи этот долбаный будильник!»
*
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук! Ниже, ниже, ниже! Оппа-на!
*
В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова «стекло»?
Изя:
— Дребезги.
*
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто– то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают!
*
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
*
Поймал как–то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая–то. Кушать нечего, отпущу–ка я тебя!
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну, ладно, загадывай!
*
Автошкола. Едет как–то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая–то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и другие чудеса! Инструктор не выдержал, нервы–то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

фото cc-by 4.0 ymora.net; bipbap.ru; redterem.spb.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика