Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.
*
— Как там твой новый профессор?
— Вообще–то ничего, но уж очень религиозный.
— Откуда ты взяла?
— Да, когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: «О, Господи! О, Господи!»
*
Обычная надпись на обычной студенческой парте «Долой девственность как пережиток капитализма!»
*
Радостный студент выскакивает из–за стола и бежит к дверям:
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. —  Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из коридора ликующий голос.
*
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
*
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
*
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает «Тю! А шо такое?»
*
Софочка на рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
*
— Моня, какой все–таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы!
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
*
Сын телеграфирует матери: «Экзамены не сдал, подготовь отца». Получает ответ: «Отец подготовлен, подготовься сам».
*
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
— Нет, я курил!
*
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По–моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?
— Ну, видите, он чего–то искал! Значит, что–то он знает!
*
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу, пока ничего не украла.
*
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, без очков я красивее, да и он тоже!
*
— Рабинович! Вы слышали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает! Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
*
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл, как она называется. Поймал такси и говорит: «Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену». Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
*
Экзамен в сельхозакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «троечку»:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент морщит лоб.
— Не помню. У доярки — точно два.
*
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось!
*
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был фалос у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный!
*
Преподаватель:
— Ваша фамилия? Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
*
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Cтудент внимательно смотрит на него и, наконец, понимает, в чем дело:
— Профессор, вы взяли гвоздь от противоположной стены!
*
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
*
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
*
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири!
*
— Ой, у Мойши такое горе!
— Что случилось?
— К нему ушла моя жена!

фото cc-by 4.0 bipbap.ru; anekdotovmir.ru; russiahousenews.info
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика