Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
*
Жена гневно мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, дорогая, от каких болезней я тебя исцелил!
*
Одесская городская больница. Световое табло на дверях экстренной хирургии «Ша! Все притихли! Идет операция!».
*
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
*
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
*
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Софа Марковна:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
*
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
*
Жена приходит в три часа ночи пьяная.
Муж ей:
— Ты где была?
Она:
— На рыбалке!
Муж:
— Чегооооо? А рыба где? Или клева не было?
Жена:
— Рыбы не было, а клево было!
*
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно!
*
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Так новая модель — «Лада-Кутузов»!
*
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
*
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
*
— Я могу управлять самолетом! — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва–Анталия мигом протрезвели.
*
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный!
*
— А–а! Доктор, посмотрите, что это у меня?
— А–а! Господи, что это у вас?
*
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья!
*
Жена в последнее время часто употребляет модное слово «гаджеты», только как–то странно, по слогам.
*
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, то почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?
*
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен!»
*
В магазине.
— Изя, мне какой–таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый, с прорезями для глаз.
*
Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза!
*
— Какой вклад внесли евреи в научно–технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора!

фото cc-by 4.0 infonetru.com; smartycat.ru; diets.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика