Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Пожелания правительства о повышении рождаемости вас не касаются!
*
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день, гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
*
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
*
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
*
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты–таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?  Через три дня — это будет колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
*
— Абрам, одолжите мне сто рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем–то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
*
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я этому козлу позже сам перезвоню!
*
Абрам:
— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
Изя:
— Чистая правда.
Абрам:
— Но ведь ты же ему не доверял?
Изя:
— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить обратно, к моей дочери.
*
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он тут орет просто так!
*
Однажды Семен Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?
— Сема, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
*
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
*
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
*
Одесса.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
*
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре!
*
Сижу в машине ГАИ. Он молчит, и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
*
Девушка парню:
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
*
— Батюшка, а в раю деньги есть?
— Есть, сын мой. Но не у всех.
*
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
*
— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.
*
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил!
*
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!
*
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

фото cc-by 4.0 liveinternet.ru; bytiemoe.ru; hoohma.com  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика