Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
*
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
*
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?
*
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
*
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже!
*
Объявление на подъезде. Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
*
Странная у меня работа. Спрашивают, как с умного, а платят как дебилу.
*
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой-то холодный. Ну, а че вы хотели: левый глаз — минус пять, правый — минус девять!
*
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
— Игорь!
— Ленка, ты? А я кого тут?
*
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ.
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
*
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
*
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!
*
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
*
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.
*
Пора уже регистрировать компанию с именем «Русские Хакеры». Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
*
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
*
Чушь для ресниц!
*
Мадам Ковальская поздравляет соседку с днем рождения:
— Машенька, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
*
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведет себя девушка, тем сильнее желание ее развратить.
*
— Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял, козел?
— Не козел, а любимый!
*
— Семен Маркович, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
*
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
*
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот и лох!
— Пацаны, всем привет!
*
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Сходи обложи козла матом».
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил!
*
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?»

фото cc-by 4.0 hi-fi-audio.com.ru; infonetru.com; bytiemoe.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика