АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
*
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду!
— Да я не буду смывать!
*
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
*
— Розочка! А выпить у нас что–нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что–нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
*
— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.
*
— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — сказал муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
*
Только что в течение 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.
*
Полтора царства за толстую принцессу!
*
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего, если я вас перебью?
*
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо, что за пацан! Знать бы еще, наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что–нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.
*
Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?
*
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!
*
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу, — третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Hу, вот еще! Думаю, просто отпилить ножки у кровати.
*
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще–то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
*
Бабки, телки, тачки! Хорошо в деревне!
*
В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите!
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!
*
Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться!
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже!
*
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас во что?
*
Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в дождь и ветер! Согрейте его теплой купюрой!
*
— Ну, как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!
— Язык откуда, простите?

фото cc-by 4.0 redterem.spb.ru; youtube.com; picfun.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

   

16апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *