Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье!
*
Муж с женой идут по городу. Какой–то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой вежливый?
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
*
— Боня, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он — нахал?
*
— Что-то ты постройнел как-то?
— Да понимаешь, простыл. Пресс себе за неделю накашлял!
*
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И–таки шо мы ждем?
*
— Мне опять звонили из Израиля!
— И кто?
— Да не знаю!
— И что говорят?
— Перезвони!
*
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками!
*
Моряка спросили, совершил ли он какие–нибудь подвиги на море.
— Конечно! — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока.
*
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы?
*
— Скажите, вы из Бердичева — значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
*
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
*
В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы — не местные!
Пассажиры:
— А мы, по–твоему, кто?
*
— Ой, Коля, у меня так дырка от сережки болит!
— Я не понял Люся, а кто такой Сережка?
*
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной–водителем!
*
Переход на электронные государственные услуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
*
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW!
— А хорошая?
— Я больше так не буду!
*
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем, навсегда!
*
Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
*
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
*
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
*
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
*
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу? Мы с вами разве поссорились?
*
— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
*
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
*
Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
*
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить!
*
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит! Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
*
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака!»

фото cc-by 4.0 forumodua.com; infonetru.com; bytiemoe.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика