Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Зачем «Форбс» печатает списки самых богатых?
— На случай революции!
*
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое!
*
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно!
*
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел на храбреца-студента и сказал:
— Ну, могу!
Студент кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
*
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель из города Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
*
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
*
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие!
*
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
*
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится!
*
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
*
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
*
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы — хороший диетолог!
*
— Завтра иду эндоскопию делать. Как я понял, мне в зад камеру вставят! Какие, однако, медики любознательные люди!
— Ты, главное, потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть!
*
В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль!
*
— От чего он умер?
— Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
*
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или запасные зубы.
*
— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
*
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
*
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.
*
— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
*
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Дайте мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям!
*
Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс!
*
Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
*
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый!
*
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад! — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
*
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей! — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
— Их уже третий раз грабят!
*
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил!
*
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер!
*
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса!
*
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались!

фото cc-by 4.0 m.pikabu.ru; youtube.com; xn--j1aprkd.xn--p1ai
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика