Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!
*
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на третьем этаже!
Через два часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
*
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
*
Задача-максимум — не уснуть на работе. Задача-минимум — не храпеть!
*
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли на доллары!
*
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев.
— А ты умеешь отказать!
*
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать еще четыре.
*
Тело человека на 80% состоит из воды. Технически мы — просто слишком беспокойные огурцы!
*
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
*
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л водки, в подарок 0, 5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!
*
После слов жены: «Что-то мне захотелось соленой жареной клубники!», отец семерых детей упал в обморок!
*
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»
*
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
*
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hе очень, окна во двоp!
*
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи!
*
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
*
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— «Fаirу» добавляем!
*
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.
*
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.
*
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему две штуки баксов должен!
*
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо!
*
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
*
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
*
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
*
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу!
*
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии!
*
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!
*
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель!
*
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
*
Суд. Тетку за самогоноварение судят.
— Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
— Почему это? Я никого не насиловал!
— Но аппарат-то есть!
*
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
*
— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер.
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят два одномастных туза! Что тогда?
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив!
*
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел!

фото cc-by 4.0 lesyaka.ru; youtube.com; glbyh.ru 
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика