Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине!
*
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе!
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
*
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
*
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника!
*
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
*
— Что-то я раньше вас тут не видела.
— Меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно:
— Так вы не женаты!
*
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс!»
*
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом!
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
*
Юноша приглашает красотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
*
— Дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то!
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься!
*
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были: водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели!
*
Девушка парню.
— Не все женщины продаются!
— Да, у некоторых такой нетоварный вид!
*
Возвращается домой муж ночью нежданно с командировки. А жена спит. Спит одна.
*
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а! Нищий–то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал!
*
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
*
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?
— Победила Роза!
*
Совет для худеющих.
Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
*
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Ваньке думаю.
— О моем муже?
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется!

фото cc-by 4.0 russiahousenews.info; telegraf.com.ua 
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика