Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
— За что посадили?
— 3а фокусы! — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ноги!
*
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.
*
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
— Я со своими двумя университетами (поправляет грудь), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его), ни с кем не сработаетесь!
*
Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет, сделала аборт!
*
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто, Вы ногой за поручень держитесь!
*
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
*
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши…»
*
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат!
*
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
*
Ружье Сидорова Ивана, три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Вани Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
*
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
*
Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу!
*
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, деваха, зашибись!
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин, сети забыли!
*
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
*
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» люди с большой уверенностью отвечают «литр», и только один из десяти отвечает «килограмм».
*
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе!
— В глаза смотри, а не в ноздри.
*
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
*
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

фото cc-by 4.0  kljuet.ru; rubakaminfo.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика