Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
*
— Роза Соломоновна, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила? Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
*
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
*
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
*
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол! Блин, я бы была офигенным мужиком!
*
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
— Куда спешите?
— На лекцию!
— Кто же в такой час читает лекции?
— Муж!
*
— Андрей, что такое семейная жизнь?
— Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
*
Договорились с мужем: день он покупает продукты, а день я. Так и живем: день — бухаем, день — кушаем!
*
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
*
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*
Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.
*
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.


*
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
*
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер: я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
*
Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора. Он говорит:
— Поверните направо!
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было!
*
Начальник подчиненному:
— Кто из нас глупый, я или Вы?
— Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей!
*
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
*
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной, другое.
В общем, поездка удалась!
*
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
*
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль!

фото cc-by 4.0 etalon-plus.ru; relax.wild-mistress.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика