Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
*
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет!
*
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
*
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано! — Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходной спать не давал!  
*
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
*
Пришло СМС от жены: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.  
*
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что? Чтобы напоминать!   
*
— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как?
*
— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?  
*
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы!
*
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!
*
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.    
*
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.  
*
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!  
*
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать!
*
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.  
*
— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась!
*
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
*
Идеальная пара:
— Милый, иди пиво пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл!  
*
Если вас ведет кто-то за руку, — это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты!
*
Жена мужу:
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!     
*
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».  
*
— И что ты тут делаешь?
— Жду принца!
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.   
*
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила!

 

фото cc-by 4.0 pinterest.ru; passionforum.ru; 2pricolisty.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика