Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Выбросьте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
*
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
*
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов! Вы разве берете взятки?
— Убедил! Оправдан!
*
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
*
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
*
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше!
*
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Все остальное сделано в Китае!
*
— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
*
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
*
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как? Мы же даже не спали!
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке!
*
— Фира, представляешь! Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
*
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил? Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь: он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе!
*
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана!
*
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство спортивных объектов, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал.
*
— Ах, как красиво Сема ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
*
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака. Заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
*
В наше время позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми или врачами.
*
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
*
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем!
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
*
Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
*
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
*
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?
— Мадам, это же мы моль обманываем!

 

фото cc-by 4.0 svoipravila.ru; pinterest.ru; glbyh.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика