Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь!

*
Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, которую я спрятала за буфет в 80-м.
*
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
*
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон! Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну, Вы же первый начали!
*
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться!
*
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
*
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну, а программистов будить нельзя вообще.
*
— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать!
— Так дай ему денег и разрешит.
— Дал, разрешил!
— ?
— Теперь пить не на что!

*
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под моей ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
*
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои!
*
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю!
*
Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
*
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
*
— Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
*
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
*
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить!
*
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование!
— Шо значит какое-то? Не какое-то, а юридическое!
*
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

*
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь!
*
Объявление: «Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить!»
*
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС всегда на шаг впереди!
*
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес!
*
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.
*
— Смирись, сердцу не прикажешь!
— Простите, а вы точно кардиолог?
*
— Сколько тебе, девочка?
— До краев.
*
Добро в наше время напоминает кормление голубей! Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма!

 

фото cc-by 4.0 1000chertej.ru; drunkcow.net; glbyh.ru
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика