Анекдоты продлевают жизнь! Разное!



*
Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам и дворникам!
*
— Абрам, не пей такой горячий чай, лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.
*
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство!
*
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег! Давайте, я вам буду должен!
*
Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы, как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта!
После паузы:
— Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок!
*
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три доллара и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!
*
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
*
На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами. На месте столкновения образовался банкет!
*
— Какая самая крутая древняя цивилизация?
— Конечно, Майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
*
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус «ВКонтакте» стал «не замужем».
— Вот ведь стерва! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!
*
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник!
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что–то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
*
— Сарочка, вы–таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиЁта тут же появляются деньги!
*
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас никогда не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
*
Адам пришел домой поздно, и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра пересчитываю!
*
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нема, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня!
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!
*
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и
потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить!

 

фото cc-by 4.0 ikt.msk.ru

18апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *