Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
— Можно. Не жирную.
*
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

 


*
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть!
*
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
*
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей! — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y неё. У Вас.
*
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать! Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет! В общем, гадюка гадюкой!
*
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
*
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все. Кроме момента, когда надо замолчать. Вот тут, вообще, чувствительности нет. Никакой!


*
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: «Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!» Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех… стоит писает!
*
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?  Можно сильно срезать дорогу через печень.
*
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
*
Учитель в классе.
— Вова, выключи свой телефон!
— А я не в телефоне!
— Ты в телефоне: никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается!
*
Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
*
Вовочка приходит к соседке:
— Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
*
Главное для девушки на полевой практике —  не попасть под тракториста.
*
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

*
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?
*
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится!
*
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение окружающих!
*
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она хуже школы?
*
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

фото cc-by 4.0 youtube.com; liveinternet.ru; millionstatusov.ru  
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика