АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
*
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!
*
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы? Так, узелок на память!
*
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
*
— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени–отчеству!
*
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!» Потому что качественный асфальт — редкость и его нельзя не любить!
*
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
*
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
*
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
*
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
*
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! На постсоветском пространстве тоже есть подобная традиция!
*
— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
*
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую фигню показывают — невозможно смотреть.
*
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
*
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
*
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из-под ядерной станции!
*
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять с «левой» ориентацией!
*
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
*
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против!
*
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
*
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
*
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?
— Шаром покати.
*
— Дорогой, ты меня любишь?
— А у меня есть выбор?
*
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку!
*
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да, как и повсюду, вдовами.
*
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан!
*
Я так думаю, что единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить по горам, собирая его!

 

фото cc-by 4.0 newrezume.org; youtube.com; liveinternet.ru 
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

11сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *