АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток.
— Может, тогда коньяка?
— Да, лучше коньяка!
*
Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай косарь!
*
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову!
*
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
*
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
*
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
*
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
*
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
*
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
*
Теща приехала в гости. Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!
*
— Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое? Каждый год одно и то же!
*
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км!
*
— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
*
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая, всего два рубля.
*
— Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег!
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!
*
— Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках!
*
— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.
*
Когда я опаздываю на работу, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку!
*
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
*
Женщина на собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут!
*
— Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
*
— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся!

фото cc-by 4.0 shmyandeks.ru; anekdot.ru; telegraf.com.ua   
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

15сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *