АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— Бывает, когда жрать охота, думаю — может жениться? А потом наемся и думаю, шо за странные мысли в башку лезут?
*
Идет второклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
*
— Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!
*
— Ты уже спишь с ней?
— Да, уже только сплю!
*
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню!
*
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу!
*
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.
*
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
*
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
*
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
*
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
*
На следующее утро после корпоратива.
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
*
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. Ты мне с бабой снился. Я рычала.
*
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — остерегаемся оба!
*
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

*
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
*
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?  Перестаньте дарить алкоголь!
*
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
*
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек!
*
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.
*
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
*
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да!
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный!
— Зато летчик!
*
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины!
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

фото cc-by 4.0 ipola.ru; funjoke.ru; youtube.com

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

18сентября2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *