Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
*
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
*
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
*
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «Не убий»!
Батюшка:
— Да я только по коленям!


*
Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
*
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Ален, он модный московский шиномонтажье!
*
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
— Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
— 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
*
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, подлюка!
*
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
*
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему сто тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того, с топором приходил!
*
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю! На венок.

*
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
*
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем граждане успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
*
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
*
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит! Щупать надо.
*
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
*
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина!
*
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
*
Дед говорит внуку:
— Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
*
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится!
— Зеленый! На зеленый я и сама могу!

*
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW!
*
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
*
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень! Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком
*
Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
*
Главное правило при переходе через улицу: «Не переходить улицу на тот свет!»

 

фото cc-by 4.0 the-bestova.livejournal.com; fit4brain.com; youtube.com
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика