Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.
*
Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.
*
— Алло, чувак! Приезжай к нам на дачу!
— Не хочу!
— У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки!
— Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
*
Красиво жить не запретишь! На день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата!
*
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил!
*
В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово «Человек» звучит не только гордо, но аппетитно!
*
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
*
— Мальчик, а давно идет дождь?
— Не знаю, мне всего 6 лет.
*
— А вот вы оптимист или пессимист?
— У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.
*
— А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале «Электронные жучки — 17».
*
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
*
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Грудь — бесконечно малая величина!
*
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.
*
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, тухлым яйцом!
*
— Переживаешь, что полнеешь?
— Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

*
В понедельник утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже много раз!
*
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь —  фехтовальный.
*
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Новгородской.
*
— Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
— Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
*
Настроение —  уйти после второго урока. Но я на работе.
*
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
*
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
*
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Дорогая, мне будет тебя очень не хватать.
*
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста!»
*
— Котик!
— Да, Зая!
— У нас ничего не получится. Мы совершенно разные животные.
*
— Мы никак не можем договориться о свадьбе. Я хочу пышное платье, белые цветы, ресторан у моря!
— А он?
— А он не хочет жениться.
*
Оптимисту жить нравится! Пессимисту — приходится.
*
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!
*
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота, подъем!
*
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит!

 

фото cc-by 4.0 mirpozitiva.ru; youtube.com; po2l.ru

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

 

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика