Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
Разговор двух подруг:
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами!
*
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?
*
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
*
Подруги болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
*
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ торопливый мужской:
— Тихо, тихо, все нормально! Это эскимо!
*
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
*
В баре:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.
*
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
*
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты! —  хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не подписан ни на одну газету.

*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр!
*
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.
*
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый!
*
Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет! — отвечает тот. — На нашем телевизоре, нет такого канала.
*
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
*
— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам!

*
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
*
— Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
*
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за четыре минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!


*
— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?
*
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво!
— А из полезного?
— А из полезного — овощи!
*
— Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
— Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
— Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
*
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
*
Комментатор:
— И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, в буфет на стадионе привезли свежее пиво!

 

фото cc-by 4.0 anekdot.ru; cartoon.kulichki.com; prikol.i.ua   

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика