Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!

*
— Вы гений!
— Зачем же так? Можно на «ты»!
  *
— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
*
— А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
*
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
*
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой!
*
Бабник — это коллекционер бабочек.
*
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб!»
*
На вечеринке за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
*
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
*
На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!
*
Дочь Ватсона:
— Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
— А кто же отец будущего ребенка?
— Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
*
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать?
*
Честь девичью блюла, но не со всеми!
*
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех!
*
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
*
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
*
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
*
— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
*
— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!
*
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть!
*
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк. А мне — хоть разорвись!
*
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
*
Семьдесят лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга!
*
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
*
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
*
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
*
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!
фото cc-by 4.0 dezinfo.net; svoipravila.ru; youtube.com 

P.S.
Заглядывайте в рекламу! В рекламе найдете полезное для себя: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика