АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
*
Останавливает гаишник машину и представляется:
— Гашник. Командир взвода Козлов!
Водитель:
— Взвода кого?
*
— А чего–то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
*
Дочь–школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
*
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
*
Лежат два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сашок, твою мать! Убери укроп с очков!
*
— Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.
*
Возле кассы.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег, я — алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
*
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
— Давайте–таки его продадим!
*
Суд вынес еврею приговор с пятью годами и дает последнее слово:
— А можно не пять, а десять, но, чтобы сидеть через день?
*
Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
— Лично мне ничего. Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
*
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
*
Пришел как–то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну, дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!
*
Шеф захотел интима, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
*
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Загадить их собаками.

фото cc-by 4.0 programva.com; anekdot.ru
PS.
Заглядывайте в нужную для вас рекламу! В рекламе найдете низкие цены, скидки, бонусы , акции, распродажи, другое!

 

04апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *