АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Рыбалка!



* 
Мужик заходит в рыболовный магазин. 
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
*
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
*
Встать в семь часов на работу — мучение. Встать в четыре на рыбалку —отдых.
*
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался!
*
Маленький Петенька звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице!
*
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
*
— Смотри, женушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
*
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то девушки появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат!
*
Если я поймаю маленькую рыбку, я ее выпускаю, а если ловлю больших — складываю их в баночку из-под майонеза!
*
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел —  не клюет. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит: «Клева сегодня не будет. Клево было вчера».
*
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями!
*
Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
*
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Мише и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жар…л маникюршу.
*
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
*
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
*
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
*
Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.
*
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
*
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
*
— А меня Петруха на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? А я, как дура, червей накопала!
*
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и каждому стало стыдно!
*
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
*
— А я тещу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Отвратительно! Никто не клюнул!
*
— У вас повышенное давление! — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки.
— Рыбалка, напротив, успокаивает!
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
*
Делятся впечатлениями два рыболова.
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
*
— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей!
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю!

 

фото cc-by 4.0 mydinasty.com; lovim-ribku.ru  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16июня2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *