Анекдоты

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Рыбалка!

*
Мужик звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником!

 

*
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый и делай все, что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
*
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
*
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза!
*
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат!
*
Одна подружка говорит другой:
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? А я, как дура, червей накопала!
*
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно, помню!
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом!
*
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
*
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! Пей водку на рыбалке!

 


*
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь что-то похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит!
*
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит!
*
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!
*
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу! Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку!
*
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
*
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам!
*
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету.
Смотрите:
Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода! — А минералку можно на понедельник перекинуть?  
*
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем!
*
Русалки, с одной стороны, — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша!

 


*
В ЖЭКе:
— Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
— Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
*
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни!
*
— Смотри, женушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали!
*
Если я поймаю маленькую рыбку, я ее выпускаю, а если ловлю больших, то складываю их в баночку из-под майонеза!
*
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел, не клюет. Вдруг откуда не возьмись, выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит: «Клева сегодня не будет. Клево было вчера!» 

 

фото cc-by 4.0 anekdotovmir.ru; bugaga.ru; svoipravila.ru; lesyaka.ru          
P.S.
Заглядывайте в рекламу! В ней полезное для Вас: низкие цены, скидки, бонусы, акции, распродажи, другое!

Автор

www-1sdl@yandex.ru
Свизунов Вячеслав, собственник сайта 1sdl.net, профессиональный журналюга.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика