Анекдоты продлевают жизнь! Еврейское!



*
Еврей нашел кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
*
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он–таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой!
*
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!
*
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из–за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во–он там!
— Где?
— Ну, вон там!
— А–а–а, вижу!
— А я нет!
*
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
*
— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.
*
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
*
— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
*
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают! Таки жить можно!
*
— Сема, вы–таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил!
*
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время — человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
*
— Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо!
— Конечно, Сема, конечно, бери!
Прошла неделя, другая!
— Сема, а где мой костюм?
— Как где, так дядю в нем похоронили.
*
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
*
— Тетя Циля, Ваш Изя стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?

 

фото cc-by 4.0 youtube.com

11апреля2018

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *