Архив метки: анекдоты продлевают жизнь! Разное!

ЗДОРОВЬЕ Обычные продукты от старения    



Сливочное масло. Какао

Бюджетными продуктами по самому страшному врагу на свете — старению! Вся история человечества напичкана поисками бессмертия и вечной молодости. Оставим бессмертие в покое, а вот продлить молодость можно обычными бюджетными продуктами.

07января2019

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только интим!

06января2019

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

05января2019

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете!

25декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать?

24декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Народная примета: Если будущая теща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с ее дочерью точно что-то не так!

23декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Производственная гимнастика для работников банка. Из репродуктора несется:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене!

22декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

20декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Изя Топ и Миля Рентген.

19декабря2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся!

18декабря2018