Архив метки: смех

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Еврейское!



*
На Одесском вокзале, на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И намного?
— На две минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!

02июля2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки! И, пожалуй, всe!

01июля2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Кошка поймала воробья.
— Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
— Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

30июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Про охоту!



*
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую–то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

29июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Ревнивая жена осматривает пиджак мужа, выискивая волосок возможной соперницы. Поиски ни к чему не приводят, и супруга раздраженно вскрикивает:
— Надо же, извращенец! Лысую подцепил!

28июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— А у меня, мужики, теперь «девятка»!
— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»!
— Перевернулась!

27июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Рабинович:
— Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе на дачу в выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты говоришь о невезении? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

26июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против.

25июня2018

АНЕКДОТЫ продлевают жизнь! Разное!



*
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Сема, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня!
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!

24июня2018